Aun siento me da risa cuando la gente es capas de quejarse de lo que ocurre en sus vidas solo dando vuelta la cara a lo que les incomoda ver, como son capaces de apuntar con el dedo a quien vean diferente y aun así llamarse a si mismos "buenas personas" o en algunos casos "creyentes" aun siento que si no eres capas de levantarte por ti mismo después de caer no mereces vivir...
Es gracioso y hasta irónico, hasta hace unos días comencé a redactar las cosas que venían a mi mente cuando intento pensar cosas felices, sin embargo estas son cada vez mas difíciles de ver o encontrar... estas son a cada segundo mas agónicas, me siento algo patética escribiendo esto y mas aun publicándolo... lo soy, lo se... estoy en 3 año de Pedagogía en Filosofía, una carrera que tome en una universidad en otra ciudad, otra región... que me obligo a cambiar de residencia, me obligo a apartarme de mi casa, mis amigos y mi vida en general, siento es hipócrita de mi parte quejarme, jamas me ha faltado nada y no me considero tonta, he podido llegar hasta aquí, por algo debe ser, no? pero hoy mirando por la ventana, observando las estrellas ya no siento aquel sentimiento en mi pecho, aquel sentimiento de que todo lo que hago esta bien, aquel sentimiento de que estoy en lo correcto y en cambio solo me siento vacía, sola, abandonada por todo y por todos...
El orgullo me mantiene en pie, no permitiré nadie me vea caer, pero no se como he de sentirme cuando siento que por mas que estiro mis brazos intentando alcanzar algo mis manos siempre están vacías, tan vacías como mi alma...intento recordar la ultima vez que sentí calor en el pecho pero no lo puedo visualizar...
En mi vida he aprendido muchas cosas; Si puedes ayudar a alguien, extiende la mano, todos necesitamos sentir somos importantes para alguien mas; Cuando llamas amigo a alguien debe ser para siempre no vale la pena si solo sera una fracción de tu vida; Mis amigos lo serán siempre sin importar a quien mas ellos llamen Amigo... Los humanos siempre estaremos llenos de sentimientos negativos... el traicionar siempre sera una opción... Haría lo que fuera por ayudar a quienes llamo amigos, pero si soy traicionada no me detendré hasta ver lagrimas de sangre en sus ojos... Y creo es aqui donde comienzo a quejarme de mi vida y lo sola que estoy, lo abandonada que me siento y como al pisar por primera vez Concepción me sentí grande, por primera vez en mi vida sentí que estaba tomando mi vida en mis propias manos hoy me siento tan sola aquí... aun cuando se que ahí personas a mi alrededor, brindándome apoyo y calor... siento que estoy sola y perdida... aun no me puedo encontrar... ya veo el cielo aclarando, creo se me esta haciendo costumbre estos días y realmente es hermoso... solo esperare el sol salir e intentare dormir, aun cuando se que al cerrar mis ojos y caer en la oscura inconsciencia las pesadillas inundaran y ahogaran mis sueños y los colores se perderán una vez mas hasta que el molesto sonido de la alarma de mi celular suene en mi oído y este obligada a despertar a un nuevo día, lo desee o no, lo prefiera o no... o incluso si solo me he dormido cinco minutos antes como cada noche...
